Thank you for the music!

Het volgende item van Radio Dirkshorngraaf is het wekelijkse moment voor onze dorpsdokter die vertelt over het meest bizarre moment tijdens zijn nachtdiensten van de afgelopen week. Ik bel met de dorpsdokter. Hij neemt niet op. Heeft hij vannacht nachtdienst gehad? Nee? Waar zou hij dan zijn? Hij neemt niet op. Volgens mij klikt de voicemail al aan. Dat heeft geen zin. Laten we maar iets anders gaan doen. Wat? Wordt er gebeld naar de studio? Door de dorpsdokter? Kunnen we dat ook op mijn oor krijgen? Zijn we nog live? Belt de dorpsdokter nu? Kun je hem doorschakelen? Luisteraars thuis, ik denk dat we zo toch verbinding gaan krijgen met de dorpsdokter die vertelt over het meest bizarre moment tijdens zijn nachtdiensten van de afgelopen week. Hallo? Dorpsdokter, bent u daar? Hallo? Dorpsdokter?

Ik ben er.

Ik bel met de dorpsdokter. Dorpsdokter, wat was het meest bizarre moment tijdens uw nachtdiensten van de afgelopen week?

Dinsdagnacht werd ik om een uur of drie gebeld door een cliënt die niet kon poepen. Hij had het al drie keer geprobeerd die nacht, maar er kwam niets uit. En toch voelde hij de drang om te poepen. En slapen kon hij niet. Hij was begonnen zich ernstige zorgen te maken en daarom had hij uiteindelijk ten einde raad de nachtdokter gebeld. En dat was ik.

U kwam gelijk ter plaatse?

Nee.

Wat deed u dan?

Ik liet hem naar mij toekomen.

Was dat wel verantwoord. Ik bedoel, u werd drie keer gebeld door een cliënt die niet kon poepen. Hij had het al drie keer geprobeerd die nacht, maar er kwam niets uit. En toch voelde hij de drang om te poepen. En slapen kon hij niet. Hij was begonnen zich ernstige zorgen te maken en daarom had hij uiteindelijk ten einde raad de nachtdokter gebeld. U liet hem naar u toekomen?

Ja

En toen? Ambulance? Niks aan de hand?

Niks aan de hand.

We gaan terug naar de studio. Dat is hier. We krijgen nu een reclameblokje.

Tegelzetter Djon:  van vloer tot aan plafond.

Ik ben er voor u daar. Ik ben uw nieuwe makelaar. Geert-Jan. Omdat u wilt wonen.

Vis, het meest veelzijdige stukje zee. Vis!

Wij zoeken vrijwilligers voor de spelotheek. Houd u rekening met een wachttijd.

Ik ben slager Kees. Bij ons krijgt u alleen nog maar biologisch vlees.

Goedemorgen, lieve luisteraars. Welkom bij uw lokale radiostation, Radio Dirkshorngraaf. Voor het laatste lokale nieuws schakelen we live over naar onze verslaggever ter plaatse. Waar sta je ergens, Jan?

We staan hier voor de uitgebrande groene bak van Dirk Jansen, woonachtig aan het Slemperplantsoen 17, die midden in de nacht werd opgeschrikt door een luide knal. Toen hij uit het raam van zijn slaapkamer keek zag hij dat zijn gft-bak, zijn groene bak, in vuur en vlam stond. Ik sta hier naast Dirk Jansen en zijn uitgebrande groene bak en Dirk, vertel me eens, was die knal erg luid?

Ja

Werd je wakker van die knal?

Ja

Je werd wakker van die luide knal en daarna ging je uit het raam van je slaapkamer kijken wat er aan de hand was, toch?

Ja

Kon je gelijk uit het raam van je slaapkamer kijken om te kijken wat er aan de hand was of moest je eerst je gordijnen open doen of waren die gordijnen eerst dicht en heb je die daarna opengeschoven?

Ja

Zag je toen dat je groene bak in de fik stond?

Ja

Je was je zeker rot geschrokken?

Ja

Is die groene bak helemaal afgefikt of was die als een pudding half in elkaar gezakt omdat het groente- en fruitafval een dermate grote ruimte op de bodem van de groene bak had ingenomen dat het vuur het van vocht, groente en plastic doordrenkte onderste deel van de groene bak niet kon bereiken? De kritische massa moet te groot zijn geweest. Dus half verbrand en ingezakt als een pudding neem ik aan?

Ja

Tot zover onze reportage over de uitgebrande groene bak van Dirk Jansen die de hele buurt rond het Slemperplantsoen heeft geschokt. Terug naar de studio.

ANP – Nu de PvdA in de peilingen op een historisch dieptepunt is beland overweegt de partij shirtreclame voor haar Tweede Kamerleden om aan extra fondsen voor toekomstige verkiezingscampagnes te komen, zo blijkt uit een uitgelekte memo van reclamebureau Selfmoor.

“Te voor de hand liggende sponsors als shagmerken Samson of Drum vallen vanzelfsprekend af. Goedkope woordspeling, kankerverwekkend, armoedig imago, noem maar op,” aldus de interne memo van reclamebureau Selfmoor.

Ook wasmachinegigant AEG (laat je niet in de steek) viel af toen “we erachter kwamen dat AEG mee heeft gewerkt aan het ontwerp van de gaskamers van Auschwitz.

We weten allemaal dat wat Zyklon B betekende voor de joden, de PvdA betekende voor de studiefinanciering,” aldus de interne memo van reclamebureau Selfmoor

Het is op dit moment niet duidelijk wie de shirtsponsor van de PvdA zal worden en of het plan überhaupt wel doorgaat.

Dit stuk van blogger over de Amerikaanse presidentsverkiezingen van 2016, Gabriella Bluestone, gawker.com, is zo heet van de pers en zo belangrijk voor de rest van de wereld dat ik direct het hele artikel door Google translate heb gehaald. In de hoop dat het een leesbaar stuk in het Nederlands oplevert. Ik weet hoe beschamend slecht de vertaling van Google translate kan zijn, maar in dit geval zijn de nieuwsfeiten belangrijker dan ABN voor je neus. Op hoop van zegen!

“Ted Cruz Beschrijft Fondly Weird Shirtless Poster Of Self Made by Super Racistische Kunstenaar.”

Ted Cruz vandaag bracht een deel van zijn tijd op het podium van de Conservative Political Action Conference weemoedig herinneren hoe gespierd en sexy hij keek in een photoshopped poster. Cruz was op het podium met Sean Hannity opscheppen over het hebben van “stak een meme ‘toen hij zich herinnerde, liefdevol, de tijd dat iemand hem photoshopped om hem te laten kijken heet. “Ik was op reis naar Californië. En de week voordat ik aankom in Californië, deze posters begon te verschijnen overal in de stad. Ze waren posters van mijn hoofd op een shirtless lichaam … Het was gescheurd. Bedekt met tatoeages, “zei Cruz, rollen de woorden rond in zijn mond. “Een gigantische adelaar op mijn borst … Twee zes-shooters op mijn abs, die een perfecte acht-pack waren … Winston Churchill aan mijn rechter biceps, die enorm was. Een sigaret bungelend uit mijn mond, en daarboven, de legende: de zwarte lijst en loving it “. Cruz, die veel van zijn punten te praten ( “strikte constitutionalist,” “rekening van rechten”, “christelijke waarden”) herhaalde, werd afgesloten met een bekende grap. “Ik moet zeggen,” zei Cruz. “Ik merkte een flagrante fout: Ik rook niet sigaretten.” Maar Cruz blijkbaar vergat een belangrijk detail: Het feit dat hij straight-up ontkende de kunstenaar vorige maand voor extreem racisme.

RTL BOULEVARD – De impresario van Andre van Duin heeft via een persbericht laten weten dat Andre van Duin zich zeer vereerd voelt door het feit dat Donald Trump hem gisterenavond tijdens een verkiezingsbijeenkomst in Kansas “belachelijk” heeft gemaakt.

“Niet alle roodharige komieken met een scheve bek kunnen rekenen op de aandacht van wereldleiders,” zou Andre van Duin volgens zijn impresario gereageerd hebben op de totaal onverwachte persiflage van Donald Trump op Andre van Duin tijdens een verkiezingsbijeenkomst in Kansas.

Hoewel Donald Trump Andre van Duin niet bij naam noemde en met geen woord repte over roodharige komieken in het algemeen, toen hij een scheve bek trok, was het voor iedereen hier bij RTL Boulevard duidelijk dat Donald Trump, tijdens zijn verkiezingsbijeenkomst in Kansas gisterenavond, Andre van Duin nadeed.

En daar mogen we met zijn allen hier in Nederland best een stukje trots op zijn.

‘Wat heb je gedaan? Al ons geld is op!’

‘Ik weet nergens van!’

‘Heb je weer dronken roulette gespeeld op internet?!’

‘Die kans is best groot!’

‘Weet je er niets meer van?!

‘Ik moet een black out hebben gehad!’

‘Nu je al ons geld op zwart hebt gezet, staan we weer rood!’

‘Een balletje kan raar rollen!’

‘Je moet niet alles op één kaart zetten!’

‘Maar ik speelde roulette!’

‘Een gewaarschuwd mens telt voor twee, dat weet je toch?!’

‘Schizofrenen zijn zelden de meest oppassende mensen!’

‘Leg je er nu maar bij neer dat je gokverslaafd bent!’

‘Maar ik zit net zo lekker!’

‘Geef antwoord als ik tegen je praat!’

‘Maar je vroeg me niets!’

‘Stelde ik jou geen vraag?!’

De vergeetachtigheid, die mijn grootmoeder de laatste jaren zo onzeker in het sociale verkeer maakte, ging snel over in pedante zelfverzekerdheid.

We stonden laatst samen in de keuken om een glas melk voor mijn grootmoeder op te warmen in de magnetron.  “Dat je nog zo’n oud ding hebt,” zei mijn grootmoeder verbaasd. “Toen de Duitsers in de oorlog de magnetron van je grootvader en mij weghaalden, hebben we nooit meer een nieuwe gekocht.”

Daarna werd het snel gekker.

“Ik was de enige hippie met een mobieltje.”

“Feyenoord is kampioen.”

Voor mijn verjaardag vroeg ik een telescoop. Toen ik op de heugelijke dag een stethoscoop in mijn handen hield, zei mijn grootmoeder: “Zo, nu kun jij matroos op een onderzeeër worden.”

Mijn moeder is een dochter van Paul McCartney. Verwekt in Amsterdam, toen de Beatles daar verbleven in de eerste week van juni 1964.

Mijn grootmoeder was destijds een echt lekker ding om te zien. Later was dat minder, omdat ze snel bezweek aan syphilis.

Mijn vader is tot mijn grote ergernis altijd stiekem trots geweest op het feit dat hij een geheime zoon was van Armand.

Het feit dat Ronnie Tober hem achter de coulissen in zijn kont had geneukt, met alle voor de gezondheid nadelige gevolgen van dien, droeg hij als een Geus.

Sinds mijn dochter zwanger is van Lil Kleine en Ronnie Flex is voor mij de maat vol.

Zo komt er toch niemand meer op visite bij oma Imca Marina?

Toon Hermans is al heel lang dood, maar zijn geniale droogkomische sketches zijn nog altijd op het internet te zien, omdat ze tijdloos zijn. Neem nu bijvoorbeeld zijn hilarische satire op de vogelaar, die de roep van de “groupie groupie vogel” nadoet. “Groupie, groupie,” doet Toon Hermans dan de “groupie groupie vogel” na. De hele zaal ligt plat en vergeet de zorgen van alledag, zoals de telefoon al of niet opnemen als die overgaat, de dood die in het verschiet ligt, flesjes bier of blikjes bier kopen, de wekker op de juiste tijd zetten, of juist een verkeerde tijd, zodat je zeker te laat komt, of helemaal niet zetten en dan toch twee uur voordat de wekker gegaan zou zijn opstaan.