ANP – Tijdens het tweedaagse staatsbezoek van koning Willem Alexander en koningin Maxima aan Frankrijk heeft onze majesteit zijn voormalige geuzennaam prins Pils weer eens eer aangedaan.

Nadat het koninklijk paar in de ochtend een krans bij het Graf van de Onbekende Soldaat onder de Arc de Triomphe gelegd had (“Wie ligt daar dan begraven?,” hoorde een journalist koningin Maxima aan Koning Willem Alexander vragen, die vervolgens ongeïnteresseerd zijn schouders ophaalde).

Onder escorte van 144 leden van de Republikeinse Garde te paard vertrok het koninklijk paar vervolgens naar het  Elysée-paleis voor de ontvangst door president Hollande. “Grappig dat 144 gedeeld door 24 precies 6 volle kratjes pils oplevert,” hoorde een journalist koning Willem Alexander tegen president Hollande zeggen, die vervolgens gegeneerd glimlachte.

Tijdens de lunch werd koning Willem Alexander ontzettend dronken. Een woeste president Hollande liet onze majesteit door leden van de Republikeinse garde naar een gereedstaande limousine slepen.

“Die monarchen ook altijd,” prevelde Hollande. “Je zou ze wat.”

Het koninklijk paar bezocht vervolgens de Eiffeltoren. Nadat koning Willem Alexander op de eerste verdieping van de Eiffeltoren de lift uit was gewankeld, schijnt hij gestruikeld te zijn over de schoen van een bodyguard, waarna hij over de balustrade van de eerste verdieping van de Eiffeltoren naar beneden duikelde.

Op wonderbaarlijke wijze bleek koning Willem Alexander na de val van 57 meter ongedeerd. Koningin Maxima werd met de slappe lach per lift naar beneden gebracht, waar een nu ontnuchterde koning Willem Alexander haar gierend van de lach op stond te wachten.

Het staatsbanket bij president Hollande werd door Koning Willem Alexander afgeblazen (“Ik eet al genoeg Hollands,” hoorde een journalist koning Willem Alexander tegen een nog steeds schaterlachende koningin Maxima zeggen). Vervolgens at het koninklijk paar bij de McDonald’s aan de Avenue des Champs-Élysées.

Of het staatsbezoek vanavond en morgen na het liederlijke gedrag van ons staatshoofd nog doorgaat is onduidelijk.

Sport. Voor we naar het weer gaan gaat ons laatste item over de verrassende winnares van de Australian Open, de Duitse Angelique Kerber. Wat is ze mooi. Wat is ze goed. Wat is ze knap. Wat kan ze goed tennissen. Angelique Kerber heeft zich de laatste weken laten kennen als het nieuwe idool van iedereen die van sport en mensen houdt. Als mannen de baas zijn in deze wereld en symbool staan voor de warrige Adam uit het Scheppingsverhaal, dan is Angelique Kerber de vrouw die Eva fluitend kan vervangen. Omdat ze mooier is en minder apathisch dan Eva. Wat nou appel van een slang aannemen? Gewoon elke dag vroeg opstaan. Discipline en keuzes. Je bent de optelsom van je keuzes, dus waarom zou de vrouw de man verraden en verleiden? Verleiden en verraden?

Waarom moet de man billenknijpen en tieten pakken in Keulen als er in de rest van de wereld op dat gebied nooit iets gebeurt? Wat bezielt hen? Verveling? Leegte? Geilheid? Geilheid gevoed door verveling en leegte? Leegte gevoed door verveling en geilheid? Verveling? Gevoed door geilheid en leegte.

Ik hoor in mijn oortje dat we geen verbinding met Duitsland kunnen krijgen. Is de lijn echt dood? Geen kans? Dat was dan de sport.

Lokaal nieuws: De politie heeft maandagochtend twee mannen, van 22 en 29 jaar, uit Dirkshornsgraaf  aangehouden voor een woninginbraak in het nabijgelegen dorp Wilhelminahaven. Het tweetal, Kees Offringa en Andre Biesbroek, twee bekende basisspelers van het eerste elftal van zondagamateurvoetbalclub FC Dirkshornsgraaf,  pleegden op woensdag 17 februari een woninginbraak in een huis aan de Keizer Ottoweg. Nadat de verdachten via het raam naar binnen waren gekomen konden zij een hoop spullen buit maken.

De bewoners, meneer en mevrouw van Aarden, bekend van de doe-het-zelfzaak “Van Aarden” in het winkelcentrum aan ’t Zand, deden aangifte van de diefstal. Vooral mevrouw van Aarden was ondersteboven van de inbraak.

Na onderzoek van de politie is het duo aangehouden. Er zijn verschillende goederen in beslag genomen die mogelijk verband houden met de inbraak, zo meldt de politie, zoals een nietmachine, een tosti-ijzer, een Colombiaanse stropdas en een leeg literpak karnemelk. Er waren geen sporen van braaksel.

Thank you for the music!

Het volgende item van Radio Dirkshorngraaf is het wekelijkse moment voor onze dorpsdokter die vertelt over het meest bizarre moment tijdens zijn nachtdiensten van de afgelopen week. Ik bel met de dorpsdokter. Hij neemt niet op. Heeft hij vannacht nachtdienst gehad? Nee? Waar zou hij dan zijn? Hij neemt niet op. Volgens mij klikt de voicemail al aan. Dat heeft geen zin. Laten we maar iets anders gaan doen. Wat? Wordt er gebeld naar de studio? Door de dorpsdokter? Kunnen we dat ook op mijn oor krijgen? Zijn we nog live? Belt de dorpsdokter nu? Kun je hem doorschakelen? Luisteraars thuis, ik denk dat we zo toch verbinding gaan krijgen met de dorpsdokter die vertelt over het meest bizarre moment tijdens zijn nachtdiensten van de afgelopen week. Hallo? Dorpsdokter, bent u daar? Hallo? Dorpsdokter?

Ik ben er.

Ik bel met de dorpsdokter. Dorpsdokter, wat was het meest bizarre moment tijdens uw nachtdiensten van de afgelopen week?

Dinsdagnacht werd ik om een uur of drie gebeld door een cliënt die niet kon poepen. Hij had het al drie keer geprobeerd die nacht, maar er kwam niets uit. En toch voelde hij de drang om te poepen. En slapen kon hij niet. Hij was begonnen zich ernstige zorgen te maken en daarom had hij uiteindelijk ten einde raad de nachtdokter gebeld. En dat was ik.

U kwam gelijk ter plaatse?

Nee.

Wat deed u dan?

Ik liet hem naar mij toekomen.

Was dat wel verantwoord. Ik bedoel, u werd drie keer gebeld door een cliënt die niet kon poepen. Hij had het al drie keer geprobeerd die nacht, maar er kwam niets uit. En toch voelde hij de drang om te poepen. En slapen kon hij niet. Hij was begonnen zich ernstige zorgen te maken en daarom had hij uiteindelijk ten einde raad de nachtdokter gebeld. U liet hem naar u toekomen?

Ja

En toen? Ambulance? Niks aan de hand?

Niks aan de hand.

We gaan terug naar de studio. Dat is hier. We krijgen nu een reclameblokje.

Tegelzetter Djon:  van vloer tot aan plafond.

Ik ben er voor u daar. Ik ben uw nieuwe makelaar. Geert-Jan. Omdat u wilt wonen.

Vis, het meest veelzijdige stukje zee. Vis!

Wij zoeken vrijwilligers voor de spelotheek. Houd u rekening met een wachttijd.

Ik ben slager Kees. Bij ons krijgt u alleen nog maar biologisch vlees.

Goedemorgen, lieve luisteraars. Welkom bij uw lokale radiostation, Radio Dirkshorngraaf. Voor het laatste lokale nieuws schakelen we live over naar onze verslaggever ter plaatse. Waar sta je ergens, Jan?

We staan hier voor de uitgebrande groene bak van Dirk Jansen, woonachtig aan het Slemperplantsoen 17, die midden in de nacht werd opgeschrikt door een luide knal. Toen hij uit het raam van zijn slaapkamer keek zag hij dat zijn gft-bak, zijn groene bak, in vuur en vlam stond. Ik sta hier naast Dirk Jansen en zijn uitgebrande groene bak en Dirk, vertel me eens, was die knal erg luid?

Ja

Werd je wakker van die knal?

Ja

Je werd wakker van die luide knal en daarna ging je uit het raam van je slaapkamer kijken wat er aan de hand was, toch?

Ja

Kon je gelijk uit het raam van je slaapkamer kijken om te kijken wat er aan de hand was of moest je eerst je gordijnen open doen of waren die gordijnen eerst dicht en heb je die daarna opengeschoven?

Ja

Zag je toen dat je groene bak in de fik stond?

Ja

Je was je zeker rot geschrokken?

Ja

Is die groene bak helemaal afgefikt of was die als een pudding half in elkaar gezakt omdat het groente- en fruitafval een dermate grote ruimte op de bodem van de groene bak had ingenomen dat het vuur het van vocht, groente en plastic doordrenkte onderste deel van de groene bak niet kon bereiken? De kritische massa moet te groot zijn geweest. Dus half verbrand en ingezakt als een pudding neem ik aan?

Ja

Tot zover onze reportage over de uitgebrande groene bak van Dirk Jansen die de hele buurt rond het Slemperplantsoen heeft geschokt. Terug naar de studio.

ANP – Nu de PvdA in de peilingen op een historisch dieptepunt is beland overweegt de partij shirtreclame voor haar Tweede Kamerleden om aan extra fondsen voor toekomstige verkiezingscampagnes te komen, zo blijkt uit een uitgelekte memo van reclamebureau Selfmoor.

“Te voor de hand liggende sponsors als shagmerken Samson of Drum vallen vanzelfsprekend af. Goedkope woordspeling, kankerverwekkend, armoedig imago, noem maar op,” aldus de interne memo van reclamebureau Selfmoor.

Ook wasmachinegigant AEG (laat je niet in de steek) viel af toen “we erachter kwamen dat AEG mee heeft gewerkt aan het ontwerp van de gaskamers van Auschwitz.

We weten allemaal dat wat Zyklon B betekende voor de joden, de PvdA betekende voor de studiefinanciering,” aldus de interne memo van reclamebureau Selfmoor

Het is op dit moment niet duidelijk wie de shirtsponsor van de PvdA zal worden en of het plan überhaupt wel doorgaat.

Dit stuk van blogger over de Amerikaanse presidentsverkiezingen van 2016, Gabriella Bluestone, gawker.com, is zo heet van de pers en zo belangrijk voor de rest van de wereld dat ik direct het hele artikel door Google translate heb gehaald. In de hoop dat het een leesbaar stuk in het Nederlands oplevert. Ik weet hoe beschamend slecht de vertaling van Google translate kan zijn, maar in dit geval zijn de nieuwsfeiten belangrijker dan ABN voor je neus. Op hoop van zegen!

“Ted Cruz Beschrijft Fondly Weird Shirtless Poster Of Self Made by Super Racistische Kunstenaar.”

Ted Cruz vandaag bracht een deel van zijn tijd op het podium van de Conservative Political Action Conference weemoedig herinneren hoe gespierd en sexy hij keek in een photoshopped poster. Cruz was op het podium met Sean Hannity opscheppen over het hebben van “stak een meme ‘toen hij zich herinnerde, liefdevol, de tijd dat iemand hem photoshopped om hem te laten kijken heet. “Ik was op reis naar Californië. En de week voordat ik aankom in Californië, deze posters begon te verschijnen overal in de stad. Ze waren posters van mijn hoofd op een shirtless lichaam … Het was gescheurd. Bedekt met tatoeages, “zei Cruz, rollen de woorden rond in zijn mond. “Een gigantische adelaar op mijn borst … Twee zes-shooters op mijn abs, die een perfecte acht-pack waren … Winston Churchill aan mijn rechter biceps, die enorm was. Een sigaret bungelend uit mijn mond, en daarboven, de legende: de zwarte lijst en loving it “. Cruz, die veel van zijn punten te praten ( “strikte constitutionalist,” “rekening van rechten”, “christelijke waarden”) herhaalde, werd afgesloten met een bekende grap. “Ik moet zeggen,” zei Cruz. “Ik merkte een flagrante fout: Ik rook niet sigaretten.” Maar Cruz blijkbaar vergat een belangrijk detail: Het feit dat hij straight-up ontkende de kunstenaar vorige maand voor extreem racisme.

RTL BOULEVARD – De impresario van Andre van Duin heeft via een persbericht laten weten dat Andre van Duin zich zeer vereerd voelt door het feit dat Donald Trump hem gisterenavond tijdens een verkiezingsbijeenkomst in Kansas “belachelijk” heeft gemaakt.

“Niet alle roodharige komieken met een scheve bek kunnen rekenen op de aandacht van wereldleiders,” zou Andre van Duin volgens zijn impresario gereageerd hebben op de totaal onverwachte persiflage van Donald Trump op Andre van Duin tijdens een verkiezingsbijeenkomst in Kansas.

Hoewel Donald Trump Andre van Duin niet bij naam noemde en met geen woord repte over roodharige komieken in het algemeen, toen hij een scheve bek trok, was het voor iedereen hier bij RTL Boulevard duidelijk dat Donald Trump, tijdens zijn verkiezingsbijeenkomst in Kansas gisterenavond, Andre van Duin nadeed.

En daar mogen we met zijn allen hier in Nederland best een stukje trots op zijn.

‘Wat heb je gedaan? Al ons geld is op!’

‘Ik weet nergens van!’

‘Heb je weer dronken roulette gespeeld op internet?!’

‘Die kans is best groot!’

‘Weet je er niets meer van?!

‘Ik moet een black out hebben gehad!’

‘Nu je al ons geld op zwart hebt gezet, staan we weer rood!’

‘Een balletje kan raar rollen!’

‘Je moet niet alles op één kaart zetten!’

‘Maar ik speelde roulette!’

‘Een gewaarschuwd mens telt voor twee, dat weet je toch?!’

‘Schizofrenen zijn zelden de meest oppassende mensen!’

‘Leg je er nu maar bij neer dat je gokverslaafd bent!’

‘Maar ik zit net zo lekker!’

‘Geef antwoord als ik tegen je praat!’

‘Maar je vroeg me niets!’

‘Stelde ik jou geen vraag?!’